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記録
この記事はただの記録です。
重くなってしまうことうけあいなので、見たくない方は読まないでください。



まただ。
胸が細かくどくどくして、手がしびれて、息が荒くなってきた。
体が熱い。
激しさは徐々に増していって、目が開かなくなって、体の力が入らなくてぐたっと倒れこむ。
体が寒い。
意識がもうろうとする。
母の声が聞こえる。父まで大きな声を出してる。余計に呼吸が速くなる。
過呼吸。

母は自分が悪いのか、どうすれば良いのかと言う。
父はそうではない、そうではないと言う。
私もそうではないと涙する。

たいちが一生懸命私の体を支えて対処してくれる。
かばんから取り出したビニール袋。
ほんとはお気に入りの紙袋を用意してあるんだけど、
体に力が入らないのか、入れる気力がないのか、何かを伝えることなんてできなくて。
お風呂上りでぬれたままの髪の毛が気持ち悪くてどうしようもない。

母とのやりとり、母の言葉から発作が始まる。初めてじゃない。
私がもっと安定した態度で母に接することができていたら。
私がひとりで不安定になっていなければ。
母に悪いところはない。母はいつも正しい。

「ゆっくり息しようねー。大丈夫だよ、みずきは悪くないよ。」
たいち。優しいたいち。いつも絶対私の味方をしてくれるたいち。
たいちがいなかったら生きていけなかったと思うことがもう
何回も何回も何回もある。今日もそう感じた日。

正しいことはときに残酷でもあるって。心療内科の先生。
本当は正しいことをしたいけど、世の中にはその正しいことを
やりたくてもできない人間もいるんだ。
そんな人間にとって、正しさを突きつけられるのは辛い。
だって自分だってそれが正しいことだとわかってるのに、
わかってるけど諸事情でそうできなかったりするから。
それは正しい。だから、そうできない自分が間違ってる。自分が悪い。
そう思わざるをえなくなってしまう。

突然たいちが大きな音でテレビをつけた。
こんなときに?なんでテレビなんて見るの?
父と母の声を消すためだってしばらくしてわかった。
どこまでも優しいたいち。
でも少しだけテレビも見てたたいち。
息が落ち着いたから、髪を乾かす。乾かしてもらう。

今日はレンドルミンに加えてマイスリーも飲もう。
そんなにも強くは効かないけど、こういう日には飲む。おまもり。

私が不安定なせいで、私と母の関係、父と母の関係がおかしくなりそう。
無意識のうちに私にとって嫌な言動をとってしまう母と、
それに噛みついて落ち込む私と、
病気の私のことを最大限擁護してくれる父と、
父に責められて行き場をなくす母と。
こんな病気、ならなきゃよかったってついそう思ってしまう。
私がここに帰って来なければよかったんだ。
もうここにいない方がいいのかもしれない。お互いのため。
さぁこれからどうしよう。どうできるんだろう。



「よくわからないけど、なんとなーく重そう」なこと書いてごめんなさい。
あくまでも私の記録用の記事です。
ここはほっこりあったかくなってもらいたくて作ったブログ。
そんなところにこんな記事入れ込んでスミマセン。
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by honeywhitefffff7 | 2006-03-03 08:41 | その他
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by みずき
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