何と書き出せばいいやら。
ご無沙汰しています。

じゃじゃーん。
今年に入って、私のうつ歴は10周年を迎えました。
はい、まだ治ってません。

そしてちょうど10周年を迎える頃、
二人目の子どもの妊娠がわかりました。
ただいま臨月です。

えええーっいきなり臨月(笑)

長らく音沙汰なく突然近況が変わってると
びっくりと同時にちょっとさみしい気持ちになりますよね。
すみません。

◇

そんな最近ですが、
相変わらず疲れやすくて思い通りに動けなかったり、
妊娠初期からずーっとつわりが続いてたりで
気持ち的にも辛い日が少なくなく。
基本的に生き地獄だと感じています。

でも、でも。
もう、いい加減抜け出したい。
生き地獄、辛い。

と思って、いま、
一生懸命考え方を変えようともがいてるところです。

どうやら、全ては自分の捉え方考え方で変わるらしいんです。
地獄から天国に。
現実、見た目何も変わらなくても、
自分の心が変わるだけで180度変わると。

確かに私はいつだってあらゆるものに恵まれているんです。
家族、友達、生活環境、全て満足すぎるくらい持ってます。
それはわかってる。
それなのに、なぜか辛い。
幸せすぎるくらい幸せなはずなのに、なぜかしんどい。
なんで？ほんとなんで？？

。。。。。。

何か、間違えて信じ込んで手放せないでいるものが
あるのかもしれないと考えています。

その根本は、親から勝手に影響受けて握り込んでいるもの。
(だって、親のこと大好きだったんだもん…)

それを、

そうじゃないんだよ、私は私の思うように生きればいいんだよ。

親の価値観をまるごと受け継がなくていいんだよ。

そんなことして親を喜ばせようとしなくても大丈夫だよ。

と、いままで30年以上無意識にやってきたことを
意識してやめてみたいと思います。

何をどうすればいいのか
まだまだよくわからなくてもがいている最中ですが、
少しずつでいいから変わっていきたいです。



…そんな最中にまたまた親から
価値観押し付けられるようなこと言われると

ムッ(−_−＃)

と、

もういい加減やめてよ解放してよ(−_−＃)

と、腹が立ってしまうので、
修行の道はまだまだ長いです。

そうじゃないはず。
全ては自分の受け取り方次第。

◇

病気も、自ら抱え込んで
必死で放さないようにしてるのでは、
と気付きました。

だって、病気という理由がないと

休んじゃいけない、
ごろごろしてちゃいけない、
いつもできる限りのことをがんばらなきゃいけない、
ちゃんと人の役に立たなきゃいけない、

そう思っていたから。
そうじゃないといけないと思ってたから。

だから、なんとしてでも病気という大義名分を
手放すわけにはいかなかったんだ。
おかしな話(笑)

いつまでたっても治らない理由は
ここにあったのかもしれません。

でも、病気じゃなくても私は
休んでいい、
ごろごろしていい、
ちゃんとしなくていい、
人の役に立たなくてもいい。

怖いけど、なんだかとっても怖いけど、
そういうことにしてみます。
ちゃんとしなくていい…
できるかな。

どんなにだめな私でも、
私は私のままで受け入れてもらえる。
大丈夫。

少しずつ少しずつ日々
自分に言い聞かせてみようと思います。


いつか、生きてて楽しい！
生まれてきてよかった！
って思えるようになりたい。
そんな日がきたらいいな。